O gás acabou ? não tem problema .

Download – Provas e Trapaças – RMVB – Dublado

Nome Original: Assassination of a High School President
Direção: Brett Simon
Lançamento: 2010
Duração: 93 MinQualidade: DVDRip
Áudio: 10
Vídeo: 10
Formato: RMVB
Tamanho: 373
MBÍdioma: Português
Legenda: S/L
Release by: 3LTON
Enconder by: The Puppe


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Descrição: Provas e trapaças é uma comédia jpvem cheia de atitude, com Michael Barton e o astro Bruce Willis. Bobby Funke escreve para o jornal da escola e é escolhido para fazer um artigo sobre o presidente do grêmio Paul Moore (Patrick Taylor), atleta e estrela do time de basquete do colégio. Enquanto Bobby escreve sua matéria, uma história muito maior está para se desenrolar. Os exames de admissão das universidades foram roubados do escritório do diretor Kirkpatrick (Bruce Willis) e Bobby, após investigar o acontecimento a pedidos da sedutora Francesca Facchini (Mischa Barton), publica um artigo incriminando Paul e logo se torna um dos garotos mais populares da escola. Mas, Bobby começa a suspeitar de que algo está errado e passa a duvidar das acusações que ele mesmo fez. Sua investigação revela uma grande conspiração… agora ele terá que escolher entre seu novo status de garoto popular ou revelar a verdade.

Veja o trailer oficial de "harry potter e as reliquias da morte"

Conspiração 666 .

“Aqui se requer sabedoria. Quem tiver inteligência calcule o número da besta, porque é o número de um homem. Seu número é seiscentos e sessenta e seis.”
Apocalipse 13:18

Você acredita numa conspiração em torno do número 666? Você acredita que as pessoas que têm pacto com o demônio usam esse numero em todos os lugares? Você acredita que grandes empresas usam esse número em seus produtos, deixando mensagens subliminares satânicas para todos e em todos os lugares?

Tire suas conclusões…

o que você acha ?

Por que homens agem como idiotas na frente de mulheres bonitas?

Pesquisadores descobriram o que todos já sabiam: os homens tendem a agir como idiotas quando estão pertos de mulheres bonitas.

Os estudos mostraram que só de olhar para uma mulher atraente, nem precisa estar muito perto, os homens já começam a sofrer os efeitos da “babaquice” e tendem a se machucar fazendo coisas totalmente sem noção, para que de algum modo consigam impressionar a dama.

A mudança de comportamento é desencadeado por um aumento no hormônio masculino testosterona que faz os homens esqueçam da cautela e do mundo a sua volta.

O teste principal foi feito com skatista. Nesse teste a equipe usou ambos os sexos observadores para ver como os homens realizavam suas manobras em um parque local. Os resultados revelaram que eles se arriscaram muito mais nas suas manobras quando eram observados por mulheres.

Essa tentativa de impressionar mulheres com o desempenho físico é algo natural no homem, que desse modo tenta conseguir uma parceira sexual, mas muitas vezes esse comportamento pode tornar o homem extremamente agressivo e até acabar por arriscar sua vida.

Então cuidados antes de ficar se “aparecendo” para um mulher, você pode acabar no hospital ou pagar o maior “mico” da sua vida.

Lendas urbanas evangélicas .

Muitas histórias surgem ao longo dos anos, nem sempre com comprovação científica, mas mesmo assim mexem com a imaginação de muitas pessoas, independente de sua religião. Algumas destas “supostas” lendas se difundem principalmente entre os cristão, mas nem sempre é repassada por estes.

Satanismo da boneca Hello Kitty

Muitos foram os argumentos expostos para a comprovar a suposta relação da boneca ao satanismo, confira alguns:

1) A gatinha não tem boca, porque a filha de uma mulher (a criadora da boneca) nasceu sem boca e ela invocou o diabo, prometendo que se fizesse a boca aparecer, ela consagraria uma boneca a ele, daí inventou a tal boneca sem boca.

2) A gatinha não tem boca sem boca, porque a filha de uma mulher (a criadora da boneca) teve câncer na boca aos 14 anos e ela invocou o diabo, prometendo que se curasse a sua filha, ela consagraria uma boneca a ele, daí inventou a tal boneca sem boca.

3) A Hello Kitty é do diabo porque ela não queima. A explicação científica para essa afirmação é que as empresas, preocupadas com a segurança das crianças, usam hoje produtos que visam a não-propagação do fogo.

4) A origem do nome, segundo eles: Hello (Olá – no idioma inglês), e Kitty (demônio – em japonês).

Para os céticos essa versão não é válida porque a origem da palavra é inglesa, que significa gatinha, significando "Olá Gatinha!".

Maionese Hellmans

Até hoje este é um dos mais conhecidos casos de produtos ligados ao satanismo. Muitos acreditam que a palavra Hellmans significa “homem do inferno”.

De acordo com a história, em 1903, o imigrante alemão Richard Hellman chegou aos EUA e em 1905, abriu um delicatessen na cidade de Nova York. A receita seria de sua mulher e era vendida em sua loja para acompanhar saladas prontas, mas com o passar dos anos tornou-se tão popular que passou a ser vendida em potes, acondicionados em caixas de madeira, para ser usada como manteiga. Inicialmente, Hellmann vendeu duas versões da receita, e para diferenciá-las, enrolou uma fita azul no pote de uma delas. A demanda pelos potes com a fita azul, conhecida como a maionese do laço azul, era tão grande que em 1912, Hellmann idealizou uma etiqueta azul para colar no pote, muito semelhante ao logotipo atual. Este ano ficou oficialmente conhecido como o lançamento da tradicional maionese, introduzida no mercado com o nome de Hellmann”s Blue Ribbon Mayonnaise. O sucesso foi tão grande que a maionese passou a ser produzida em pequenas fábricas e distribuída por uma frota de caminhões.

Satanismo do Mc Donald”s

Outro caso abastante conhecido é o da rede de fast-food McDonald”s, pois algumas pessoas asseguram verem o tridente do diabo no logotipo do grupo (um "M" amarelo estilizado). A empresa nuna divulgou nenhuma nota à respeito da afirmação, mas gerou muitos comentários também entre jovens que começaram a procurar outros tipos de programas.

O boato foi esquecido por muitos após, no início deste ano, Joan Kroc, viúva do presidente da megacorporação, Ray, ter doado para te do miliardário espólio – cerca de US$ 1,5 bilhão, equivalente a R$ 4 bi – à Igreja Evangélica Exército de Salvação, que se dedica à pregação do Evangelho e ao socorro aos desvalidos.

A menina com as mãos coladas

O fato chamou muito a atenção dos moradores de Itaguaí – RJ, onde supostamente, no Hospital Municipal, São Francisco Xavier, em Itaguaí, uma menina teria nascido com uma anomalia congênita.

Segundo os relatos, a criança teria nascido com as mãos coladas, obrigando a equipe médica a submetê-la a uma cirurgia para a separação dos dois membros. Após operação, contudo, veio a suposta surpresa: uma mensagem nas mãos da criança indicava “Jesus Cristo voltará!”. Ainda de acordo com os depoimentos, horas depois a criança faleceu. Alguns relatos dizem que a escrita estava em hebraico.

O jornal O Dia foi à Itaguaí para certificar-se do fato, mas relataram que não havia o suposto caso, e de acordo ainda com o jornal, essa notícia circula há uns 30 anos entre a população, ainda sem prova concreta ou testemunha do relato.

Gemidos do Inferno

Há alguns anos essa notícia mexeu com a cabeça e imaginação de muitos, inclusive não evangélicos, a gravação de gritos e gemidos saídos das profundezas do inferno.

Nos EUA, a história chegou a ser transmitida em cadeia nacional por uma emissora cristã. O caso era mais ou menos este: um grupo de pesquisadores russos, ao fazer uma escavação na Sibéria, teria descoberto que o centro da Terra é oco. Então, por meio de uma sonda, introduziram um microfone na fenda e teriam gravado “as vozes do inferno”, como ficaram conhecidas.

No Brasil a mesma gravação foi utilizada pelo bispo Edir Macedo, confira abaixo um trecho desta gravação.

De acordo com site, o artigo tinha sido coletado por um colaborador a partir de outro jornal. Neste, por sua vez, a incrível história era apenas um texto escrito por um leitor, numa seção onde as pessoas podiam escrever sobre o que desejassem. Sabendo da história, Age Rendalen, um cristão norueguês radicado nos EUA resolveu ampliar o mito. Após saber do caso pela televisão, escreveu para a emissora, dizendo que havia voltado à Noruega e encontrado os jornais que confirmavam a impressionante descoberta, incluindo uma foto da equipe russa (forjada por ele). Claro que nada foi confirmado com Rendalen, apesar de ele ter colocado seu nome e endereço na carta para suprimir qualquer dúvida.

15 Verdades sobre o orkut .

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades.
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

Nem pense em trair uma loira .

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até
uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e
encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma
para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não
se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!

Loira no bar .

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

Sai o primeiro trailer de "tropa de elite 2" .

Depois do grande sucesso de “Tropa de Elite”, o filme nacional já tem o seu sucessor “Tropa de Elite 2”. Desta vez Capitão Nascimento (Wagner Moura) está 13 anos mais velho, comandante do BOPE e ainda com um filho adolescente. O filme traz cenas de tiroteio contra os caveirões, e até helicópteros.

O primeiro filme que foi lançado em 2007, foi um grande sucesso, e ganhou o Urso de Ouro de melhor filme no Festival de Berlim de 2008.

A estreia de “Tropa de Elite 2” está marcada para o dia 8 de outubro. O primeiro trailer do longa foi divulgado hoje, veja abaixo.

FBI prende homem que viajou no tempo .

Essa história é um pouco antiga, mas bastante intrigante.

Em 2005, o FBI prendeu um homem por ter “trapaceado” na bolsa de valores. Até aí tudo bem.

No interrogatório, ele disse que se chamava Andrew Carlssin e tinha 44 anos. O curioso é que lhe perguntaram como havia conseguido, com apenas 800 dólares, ganhar 350 milhões em poucos dias, investindo em ações de alto risco e sempre conseguindo lucrar o máximo possível, sem perder um centavo, ele respondeu calmamente: “Eu viajei no tempo, vim do ano 2256, por isso acertei tudo.”

Alguém pode estar pensando que ele acertou tudo na sorte, mas segundo a polícia americana isso é impossível, a não ser que ele tivesse conseguido informações privilegiadas do mercado, mas mesmo assim ainda seria algo bastante complicado.

Outra coisa interessante é que o homem, depois de dias de interrogatório, continuou contando a mesma versão da história, inclusive revelando alguns fatos futuros, como a cura da AIDS, esconderijo de Bin Landen e outras “adivinhações”.

Contudo, o que torna a história realmente intrigante é que não existe nenhum registro dele nos arquivos, nem uma “digitalzinha” se quer. Ele oficialmente não existe em nosso tempo.

Claro que isso não prova nada, porém essa história é estranha, muito estranha. Tanto que o FBI “abafou” o caso.

Hoje em dia ninguém fala o que aconteceu com o “viajante do tempo” e com a suposta “máquina do tempo”, que ele dizia possuir. O FBI, quando perguntado, nega-se a responder. Se ele voltou para o futuro ou está em um hospício, ninguém sabe.

Você acha que no futuro o homem vai conseguir viajar no tempo?

Vai querer fazer graça !!!

Coisas de pobres.

Ipod de pobre




















Lustre de pobre








tunning de pobre












Moto de pobre











Frutos do mar de pobre












Piscina de pobre

Tipos de salário.

Complete a frase .

O amor é ...

Susto via e-mail !

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Brincando com os leões, será que isso vai terminar bem ?

Mas verdade seja dita o cara tem que ser muito macho pra brincar assim com leões, quem faria o que ele fez balance positivamente a cabeça , rsrsrsrsrsrs !!!!

VÍDEOS DO QUINTA CATEGORIA .

Galera vou postar aqui alguns vídeos do antigo "quinta categoria" jogo da mentira ,vídeos sensacionais, ilários quem ainda não viu tenho certeza que vai gostar.

quinta categoria 11/06/09




quinta categoria 18/06/09

Ator Werner Schünemann sofre acidente .

Werner Schünemann, o vilão Saulo da novela “Passione”, sofreu um acidente de carro na manhã desta terça-feira, 22, na Avenida Ipiringa, em Porto Alegre. Segundo informações do site Terra, o ator deu uma entrevista a uma rádio gaúcha e confessou que o caso aconteceu após ele dormir no volante.

O veículo guiado por Werner bateu e foi jogado em direção ao lago Arroio Dilúvio. Após o acidente, o ator foi socorrido por agentes do Corpo de Bombeiros.

Segundo o Terra, ele não teve nenhuma lesão e passa bem. Após receber os primeiros socorros, o ator passou pelo teste do bafômetro e ficou comprovado que não havia ingerido bebida alcoólica

Conclusões Lógicas

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde…
Quem dorme à tarde, não dorme à noite…
Quem não dorme à noite, sai pra “night”!
Conclusão: Deus ajuda quem sai pra “night” !

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu?

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos.. têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.

Slogans dos ônibus das seleções na copa ,

A Fifa divulgou a lista com as frase que irão estampar os ônibus das 32 seleções na Copa do Mundo da África do Sul.

África do Sul: Uma nação, orgulhosamente unida sob um arco-íris

Alemanha: Na estrada para ganhar a Copa!

Argélia: Estrela e a lua crescente com um objetivo: Vitória!

Argentina: Última parada: a glória

Austrália: Ouse Sonhar, Avance Austrália

Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!

Camarões: Os Leões Indomáveis estão de volta

Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão

Coreia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coreia do Norte!

Coreia do Sul: Os Gritos dos Vermelhos, República da Coreia Unida

Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória!

Dinamarca: Tudo o que você precisa é uma seleção dinamarquesa e um sonho

Eslováquia: Façam tremer o gramado verde! Vamos Eslováquia!

Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim

Espanha: Esperança é meu caminho, vitória é meu destino

Estados Unidos Vida, Liberdade e a busca pela Vitória!

França: Todos juntos por um novo sonho em azul

Gana: A esperança da África

Grécia: A Grécia está em todos os lugares!

Holanda: Não tema os cinco grandes, tema os 11 laranjas

Honduras: Um país, uma paixão, 5 estrelas no coração!

Inglaterra: Jogando com orgulho e glória

Itália: O nosso azul no céu africano!

Japão: O espírito Samurai nunca morre! Vitória para o Japão!

México: É hora de um novo campeão!

Nigéria: Super Águias e supertorcedores, estamos unidos

Nova Zelândia: Chutando ao estilo Kiwi

Paraguai: O leão Guarani ruge na África do Sul

Portugal: Um sonho, uma ambição... Portugal campeão!

Sérvia: Joguem com o coração, liderem com um sorriso!

Suíça: Vamos, Suíça!

Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai!

Antes e depois do casamento.

Antes do casamento:

Ele: Sim, custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso.
Ela: Amas-me?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez me traíste?
Ele: Não! Porque ainda perguntas?
Ela: Beijas-me?
Ele: Sempre que possível!
Ela: Vais-me bater?
Ele: És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!

Depois do casamento: ler de baixo para cima.

Como reconhecer um gay ?

Como saber se aquele cara ali, aquele bem machão, ou aquele mais incerto, são gays?
Sabe esses gays ‘machos’ que não dão na cara que são gays? Pode ter certeza, que uma hora ele desmunheca e você descobre tudo de uma vez..

Esse manual é pra mostrar várias características gays, pra você descobrir alguma coisa ou só pra dar boas risadas mesmo..

Amigay.. A melhor amiga de um Gay

Já repararam como todo gay tem sempre uma melhor amiga? Aquela que ta pra cima e pra baixo, sabe todos os segredos, sempre faz os esquemas pro amigo gay? Mas essa amiga não pode ser qualquer uma. Ela tem que ser Diva, digna de andar com o tal gay, pois se ela não for, em quem ele vai se espelhar? Melhores amigas são pra essas coisas também, pra dividir, pra trocar idéias, pra ARRASAREM juntos!!! Então, se você ver uma garota ao lado dele, conversando horrores com ele, andando sempre com ele, e ela NÃO é sua namorada, pode ter certeza, é a prova de tudo.

OOOOOIIiiiiiEeeEeeEeee

Repare bem no jeito que ele vai cumprimentar os amigos, dicas que afirmam ‘Ele é’:
Ele chega e diz: OOOOiiii.. (Homens dizem: Oi cara)
Ele dá um abraço no amigo.. ( Homens fazem um positivo com a mão, ou algo do tipo, bem longe)
Beija o rosto do amigo (Fataaaal!!!)
Ele dá uns olhares intrigantes (Homem não muda o olhar quando conversa)
Ele elogia alguma peça de roupa de uma menina da roda (Pensamento:”hum,quero uma igual”)

Machonna

Qual é o Gay que não gosta de Madonna levanta o dedo ai.. Músicas empolgantes, sensuais, excitantes, Além de a própria ser bissexual, faz com que o público Gls venerem a cinquentona. Ou talvez seja só essa onda que toma conta da gente, a mídia, o rótulo. Enfim, ninguém ao certo sabe porque gays idolaatram a musa pop. Mas uma coisa é certa: Só quem é gay escuta Madonna..

Uni duni tê

Cuecas coloridas? É, essas são as preferidas dos meninos. De preferência uma de cada cor, de bichinho, chamativas, etc. Um luxoo!!

Tunts Tunts

Tá lá você na balada, todo mundo dançando, bebendo, se divertindo e do nada você vê aquela cena, que parece comum aos olhos dos outros, mas ta demorando demais pra acabar: Dois caras dançando juntos na boate. Detalhe: A noite inteira. Mesmo que você não veja uma intimidade, pode ter certeza: é Gay..

Depilaixon

Depilar coxa, peitos, braços, c*, é muuuito assumido!!

Embriagueixon

Beber cerveja com canudinho, dividir copo de bebida com outro homem, beber batidas… AAiii que Gaayyy!!

Eichon

Rebolation é bom bom.. Rebolation é bom bom bom!!! (Preciso dizer mais alguma coisa?)

Emorróida (Sem preconceitos.. o.0)

Aí vai uma coisa que me deixa muito curiosa.. Todo emo é gay? Até já vi uns emos pegando umas eminhas, mas cá pra nós.. Eu aposto que eles já ficaram pelo menos uma vez na vida com um garotinho!! Aquele jeitinho é muito suspeito.

Olha o passarinhooo!!

Ele adoora tirar fotos.. Cada mergulho é um flash.. Faz pose pra tudo? Faz biquinho, caras e bocas? As fotos acusam: Ele é Gay!!

AAHHH LOKAAAAA!!!

Falas escandalosas, aquela voz mansinha e aguda, aquele gemido constante, aqueles assuntos apavorantes. Saia de perto!!Pode ser contagiante, Gays não são nada recatados, e vai passar um mês perto deles pra você ver se do nada já não esta falando igual.. (Fato!!)

Gírias

As palavras mais comuns que saem da boca de um gay são: -Jura?; -Diva; -Arrasooou; -Te adoro amigaa; -Que luxo; -Aahh Lokaa; -Lesada; -Vai fazer a chuucaa; -Bicha ladroona; entre outras que não consigo nem escrever só em pensar neles falando!!

P.S.: Genteee.. Sem extress dessa vez heim.. Isto é só um texto humorístico. Existem milhões de excessões!!

fonte:Gabi marques

E se os spans fossem verdade ?

Olhando minha caixa de spams num dia desses, percebi que se todos eles fossem reais, fossem fatos verdadeiros, nossas vidas seriam muito mais fáceis, não seriam? Confira a lista abaixo com tudo que ganharíamos ou poderíamos fazer, caso esses malditos e-mails spams fossem verdadeiros:

• Viajaria pelo Mundo praticamente de graça;
• Compraria viagra as azuizinhas com até 90% de descontos (não que eu precise);
• Meu blog teria dezenas de milhares de visitas diárias;
• Teria milhares de fotos de famosas em poses constrangedoras (não que já não exista, mas haveria mais, muito mais!);
• Haveria várias gostosas na região onde eu moro querendo dar pra mim;
• Perderia 20 quilos em 6 semanas;
• Teria cartões de crédito sem taxas;
• Compraria relógios Rolex com 90% de desconto;
• Teria empregos onde ganharia 500 dólares por dia somente utilizando o mouse;
• Ganharia 2 milhões de dólares simplesmente deixando alguém usar todos meus dados bancários para fazer alguma transação internacional;
• Receberia mais 4 milhoes de dólares de um desconhecido (Mr. Chung Timothy) que morreu num acidente de avião;
• E ainda ganharia 815 mil euro em uma "loteria" de e-mails;
• Meu bilau (vulgo pinto) seria maior do que a Muralha da China.

E você, o que tem recebido que poderia complementar essa lista?
fonte:leiaprimeiro

Os gestos e os seus significados em diferentes culturas.

Alguns dos gestos que apresentam diferenças de interpretação mais curiosas são:

Apertar a ponta da orelha
No Brasil – É um sinal de aprovação
Na Índia – É uma forma de se desculpar, ou de mostrar arrependimento por uma falha ou erro cometido.
Na Itália – Indica que a pessoa que está sendo apontada é homossexual

Apontar com o polegar para cima, com os quatro outros dedos fechados na palma
No Japão – Significa o número 5
Na Alemanha – Significa o número 1
No Brasil – Significa que está tudo certo e serve também para pedir carona
Na Europa e EUA – É o pedido de carona
Na Turquia – Significa uma cantada para sair com homossexual
Na Nigéria e Austrália – É um gesto obsceno.

O mesmo significado que tem no Brasil o gesto de encostar a ponta do polegar na ponta do indicador, formando um círculo. Por sinal, o significado que esse gesto tem no Brasil é o mesmo na Turquia e na Rússia.
Falando um pouco mais desse gesto, que é tão obsceno no Brasil, vamos ver que significado possui em outros países.
Nos EUA – Significa que está tudo certo, positivo.
No Japão – Significa valor financeiro – moeda, dinheiro.
Na França – Significa que é algo sem valor, zero.
Na Turquia – Significa que alguém é homossexual.

Mão em forma de figa
No Brasil – Significa fato auspicioso, de boa sorte.
Na Croácia – Bem diferente do que ocorre no Brasil, o significado é de algo sem valor ou de um não.
Na Turquia e Grécia – Tem significado obsceno. É o mesmo significado que tem no Brasil o gesto de bater no círculo formado com o indicador e o polegar, quase fechados, com a palma da outra mão.
Na Tunísia e Holanda – Significa o pênis.

Raspar o queixo com a ponta dos dedos (como se estivesse jogando algo grudado embaixo do queixo para fora)
No Brasil – Significa sei lá, não tenho essa informação.
Na Itália (região Sudeste) – Significa sem chance.
Na França – Significa sai daqui.

Mover a cabeça no sentido lateral, de um lado para outro
Talvez seja a diferença mais gritante que poderíamos encontrar no significado de um gesto entre os diversos países.
Em quase todos os países do ocidente – Significa não.
Na Bulgária, Grécia, Irã e Turquia – Significa, por incrível que possa parecer, sim.

Movimentar o dedo indicador esticado em círculos na região da têmpora
No Brasil e nos EUA – Significa que alguém não está batendo bem da cabeça, que pirou, está doido.
Na Argentina – Significa que uma pessoa está querendo falar com a outra.
Na Alemanha – Significa que alguém fez barbeiragem no trânsito.

O chifre feito com o dedo mínimo e indicador, enquanto o médio e o anular ficam fechados
No Brasil e na Itália – Significa que o marido está sendo traído, corneado pela mulher.
Na Venezuela – Significa conquista, sorte, futuro promissor.
Nos EUA – região do Texas – Significa que o torcedor está solidário e dando apoio ao seu time.

Quem é o SEXO FRÁGIL ?

GRANDE DEBATE ENTRE MULHERES X HOMENS


MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Brincadeirinha tá ! nós somos contra o machismo !!!!

FRINGE (1º Temporada )

Fringe é uma série de televisão criada por J.J Adams (mesmo criador de Lost e Alias). A série tem uma mistura de Arquivo x e Lost. Foi lançada dia 9 de Setembro de 2008. Em 1 de Outubro de 2008, foi anunciado a encomenda de uma temporada completa da série, que assim passou de 13 para 22 episódios, mas foi encurtada para 20 episódios, se encerrando em 12 de Maio de 2009; Essa série é muito boa, eu recomendo !!!

1º Temporada ( RMVB Legendado )

1×01 – Pilot
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1×02- The Same Old Story
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1×03- The Ghost Network
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1×04- The Arrival
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1×05- Power Hungry
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1×06- The Cure
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1×07 – In Which We Meet Mr Jones
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1×08- The Equation
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1×09 – Dreamscape
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1×10 – Safe
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1×11- Bound
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1×12- The No-Brainer
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1×13- The Transformation
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1×14- Ability
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1×15- Inner Child
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1×16- Unleashed
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1×17- Bad Dreams
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1×18- Midnight
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1×19- The Road Not Taken
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1×20- There’s More Than One of Everything (Season Finale)
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A loira e o quebra cabeça .

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor... Oi, sou eu.. Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos, esqueceu?!

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - diz o namorado.

- É um tigre - Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma, to indo aí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Top 10 Music / Junho

Aqui vai os links do top 10 musicas mês de junho geral !!!!!!
* 1º música: Alejandro / artista: Lady Gaga
* link download :http://www.4shared.com/audio/Qb9hR-DM/Lady_GaGa_-_Alejandro.htm

* 2º música: Amo noite e dia / artista : Jorge e mateus
* link download :http://www.4shared.com/audio/c5q3S_r3/Amo_noite_e_dia___-_Jorge_e_Ma.htm

* 3º música: Baby / artista: Justin bieber
* link download :http://www.4shared.com/audio/-q5-KQbM/Baby_By_-__Justin_Bieber_ft_Lu.htm

* 4º música: levo comigo / artista : Restart
* link download :http://www.4shared.com/audio/dTMg_H4D/05_Restart_-_Levo_comigo.htm

* 5º música: Never Say Never /artista :Justin bieber
* link download :http://www.4shared.com/audio/wU4WJJt0/Justin_Bieber_feat_Jaden_Smith.htm

* 6º música :Waka Waka / artista : Shakira
* link download: http://www.4shared.com/audio/57doGcMJ/This_Time_For_Africa__Waka_Wak.htm

* 7º música: Bad romance /artista : Lady gaga
* link download: http://www.4shared.com/audio/owKzn61F/bad_romance_--_lady_ga_ga.htm

* 8º música :minha boca você não beija mais / artista :Luan Santana
* link download :http://www.4shared.com/audio/7OjeqM9I/10-Minha_Boca_Voc_No_Beija_Mai.htm

* 9º música: Wavin' Flag / artista : K'naan
* link download: http://www.4shared.com/audio/NRMBzMwI/South_Africa_2010_FIFA_World_C.htm

* 10º música :Só Os Loucos Sabem / artista : charlie brown jr
* link download :http://www.4shared.com/audio/SunZ8PKC/Charlie_Bronw_Jr_-_S_Os_Loucos.htm

The Black Eyed Peas- The end

O mais novo cd da melhor banda da atualidade , segue o link abaixo :
download free

CD Lady Gaga - The Fame Monster

Ta ai - the fame monster - cd2 , uhh Lady GAGA !!! ALOKA ahaha.
link abaixo.
http://www.4shared.com/file/veQQRZj2/Lady_Gaga_-_The_Fame_Monster_C.htm

Lady Gaga-The Fame Monster cd1

The Fame Monster CD1 espetacular da nova rainha do pop , uhhh Lady GAGA !!! O link abaixo.


http://www.4shared.com/file/0O_O0AzO/Lady_Gaga_-_The_Fame_Monster_C.htm

Justin Bieber- My World

Pessoal esse é meu primeiro post de download , e para começar com o pé direito vou por o cd mais procurado na net do momento, o fenômeno teen Justin Bieber com o cd my world.
aqui vai o link :

http://www.4shared.com/file/LNYRkr2o/Justin_Bieber_-_My_World.htm

Criança fala cada coisa ...

1 – Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena… A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:

- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

2 – Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

- Estou desenhando Deus.

A professora parou e disse:

- Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

- Saberão dentro de um minuto.

3 – Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.

- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

4 – Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer… De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- Como você soube disso? – perguntou a mãe.

- Papai os levantou e olhou por baixo – respondeu o menino – acho que ali estava a etiqueta.

6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: “ali está Catarina, é advogada”, ou também “este é o Miguel. Agora é médico”.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.

Quebra pau no ídolos 2010 .

O clima nas audições do ídolos no Rio de Janeiro pegou fogo essa semana, Luiz Calainho discutio pra valer com Marco Camargo por não concordar com a opinião de marco sobre uma candidata. veja o vídeo abaixo .